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前幾天，寶媽群里就已經圍繞“六一”進行過一波討論。 “娃已經明示暗示好多次要過六一了。” “六一這天，我打算準時下班，陪孩子過兒童節。” “我打算周末帶孩子到周邊游，既當慶祝六一，又是給一家人‘禁足’多時的禮物。” …… 生活需要儀式感，在六一給孩子足夠的陪伴理所應當。然而，對于親子陪伴來說，一日的狂歡遠遠不夠，真正的陪伴該是細水長流。 陪著≠陪伴，“用心”比時長更重要 我記得大學宿舍夜談的時候，討論過“你會嫁給像你爸這樣的人嗎?”有一個舍友的回答讓我記憶深刻。 “并不想嫁我爸這樣的人。不是說我爸不好，我爸對我很好，有求必應。但是我從小很少感覺到他的主動關心，經常都是兩個人在一個空間里互不干擾。我還記得高考前一晚，他突然給我打電話跟我說不要緊張，我反而被嚇到，而且莫名別扭。長大后也很少會跟爸爸打電話。 所以除了自己喜歡外，更希望自己的另外一半能好好關心自己的孩子。”
你或許會認為是陪伴的時間不夠?No，他們共處時間很長，除了工作時間，舍友爸爸經常在家，然而陪著不等于陪伴。
圖片來源：@視覺中國 舉個例子，周末你帶孩子出去玩，你在一邊玩手機，孩子在一旁玩游戲，這種表面陪伴對親子關系起不到什么具體作用。因為孩子開心游玩的記憶里，只有陪他玩的孩子，而坐在一旁玩手機的你，在這段記憶里并沒有占據多重要的地位。 你覺得你花了時間陪了孩子，但孩子和你一點都不親近，問題就在于缺少交流和互動。沒有交流和互動的陪伴，你永遠不知道孩子內心真實想法，這樣的虛假陪伴或許是在白費時間。 高質量的陪伴，你的用心孩子會感受到 短視頻《陪著≠陪伴》里有一個畫面，爸爸在玩手機，孩子在拼積木，孩子給爸爸遞了一塊積木，邀請爸爸一起玩，結果爸爸沒認真看，反而把孩子拼好的小房子推倒了。孩子一句“爸爸，我先變成你的手機”“因為你只愛手機，不愛果果”。 你的敷衍，孩子會察覺到;同樣你的用心，孩子也能感受到。用心并不是花大量心思力氣搞好六一計劃，融入到生活小事，潤物細無聲的用心更易被記住。
圖片來源：@視覺中國 1、陪孩子睡覺 結束了一天的忙碌工作，在孩子睡覺時，溫柔地把孩子抱在懷里，給孩子講故事，唱兒歌，或者是聊聊白天的開心事兒，跟孩子說“晚安”…… 這些充滿愛意的行為其實并不需要花費太多時間，卻會讓孩子覺得爸媽在乎他，懂他愛他，內心親近爸媽的天性會得以加強，牢固的親子關系自然能日漸形成。 2、在有限的陪伴時間里多和孩子互動 《別怕，我家孩子也是爺爺奶奶帶》書中寫道： 陪孩子時間的長短并不是決定親子關系是否高質量的關鍵，關鍵是陪孩子的過程中要多和孩子互動，讓孩子充分感到你在乎他、尊重他，讓他對你產生信任感和依戀感。 陪伴孩子并不是單純地出現在孩子的視野里，而是要和孩子互動。沒有時間就擠時間，雖然不能一兩小時地陪伴孩子，但零零碎碎的時間總是有的。 比如： 在擇菜的時候，把菜拿到客廳，或者搬個小板凳，讓孩子坐在廚房，邊擇菜邊跟孩子說說話。 如果孩子有興趣，也可以讓孩子幫忙擇菜，哪怕孩子把菜弄得亂七八糟，也會因為得到媽媽的信任與鼓勵而感到很高興。 煮飯的時候，利用不必看著鍋的時間，和孩子做個小游戲;給孩子洗澡時，講個小故事給他聽。 早上親自溫柔地把孩子叫醒，吃完早餐如果有時間就跟孩子說說話，或者嬉鬧一會兒，然后跟孩子再見。 下班后，一進門就喊：“寶寶，媽媽回來啦!”如果下班后，天還沒黑，就帶孩子去樓下玩一會兒。
圖片來源：@視覺中國 3、孩子脆弱時，著重關心 作家王朔和媽媽的關系比較惡劣，他甚至為了緩和關系上了央視的《心理訪談》。 王朔說，他小時候，媽媽一心撲在工作上，根本沒有關心過自己，連他做闌尾手術，都沒有在醫院陪同。 孩子生病時，是最脆弱的時候，此時，他最需要的是媽媽。 孩子小的時候黏人，你覺得煩人;等到孩子長大、讀書，一個月下來見不到幾次面、說話全靠社交軟件，可能只有缺生活費才會主動找你;到了孩子工作，一年到頭可能就逢年過節見一次面。 別等到六一和孩子生日那天才打算放下手機好好陪陪孩子，一生中陪伴孩子的時間并不長，與其浪費時間做沒意義的“陪著”，不如每天放下手機2小時好好陪陪孩子。 |
